目前分類：吳淡如心靈成長 (8)

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和一位朋友在偶然間相逢，才知道她已念完博士，在大學任教。由於學的是商科，所以這位年輕的副教授也善於理財，現在過的是「錢多事少離家近，每天睡到自然醒，現金股利年年領」的日子，由於沒什麼煩惱，自己也很重視運動，所以她看起來還跟高中時候沒什麼兩樣，只是臉龐多了幾分成熟的嫵媚。

她感慨地說，除了談起愛情就傷心之外，人生已經是「夫復何求」了。原來，她大學一畢業就嫁給同班同學，也就是大學四年來唯一的男朋友，她那慷慨的父母連女婿出國深造的錢也一併付了，把他們送出國門去攻讀博士。可惜這樣的成全並沒有為女兒招來好姻緣，女婿動不動就把女兒打得遍體鱗傷，在忍無可忍之下，她念完碩士就請求離婚，然後，一個人在異鄉一邊療傷，一邊把學業念完，唯一的孩子託給自己的母親帶了幾年，現在變成「阿媽的兒子」。

我看過很多不幸的姻緣，有的過了一二十年還鬱悶難平，一副要和那人拚死拚活的樣子。她不愧受過高等教育，擁有「訓練過的心智」，不慍不火的把過去的辛酸史輕描淡寫帶過了。雖然從她溫柔而略帶驚惶的眼神看來，對過去一段彷彿生活在不定時炸彈身旁的日子，仍有深深的恐懼。
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我的朋友並不少，不過，如果要細分的話，一種叫作真的朋友；一種叫作熟人。

所謂朋友，是指道同而相為謀的人；所謂熟人，則是道不同但在某些地方必須相互合作的人。

其實，在我成長的路程之中，仰賴朋友之處多得難以計數。所謂的仰賴，又是心靈上比物質上多得多。我很幸運，不曾為了友情而痛苦，即使借了熟人錢，他賴了帳，也未嘗影響我的生計，因為，我還是只能量力而為，也因讀了法律系而恪遵教授囑咐「絕不為人做保」的原則，並沒有為朋友拖累過。
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母親譴責孩子不聽話，父親抱怨孩子不明白他的期望，太太希望先生多點時間陪她、多負點責任，先生認為自己得到的尊重不夠多，女孩問怎樣讓愛人一生一世地愛她，男孩擔心女孩會不會在他當兵時鬧兵變。

這些問題好像是人生必經之路，聽來都有道理，但如果你是另一個關係人，你就會發出不一樣的聲音，比如：「你講的話根本沒道理，為什麼我要聽你的話？」「我根本不喜歡當醫生，你的期望可不等於我的期望！」「我是想陪妳，但陪妳有什麼樂趣呢？難道我們要相對兩無言嗎？」「哼，你也要看看你的所作所為值不值得尊重！」「未來那麼長，誰能夠預言以後的事情！」「不會啦，你不用擔心，但是我也不能保證我不會再遇到更好的人……」

總有人在要求，總有人在反彈；感情關係中存在著相對的要求難以避免，但太多的要求，使感情像一條繃得太緊的橡皮筋，遲早會應聲而斷。
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有一個問題很通俗，你大概已經聽過幾百回了，說不定還真正想過這個問題：愛人幸福還是被愛幸福？

現代人的所謂「理性」，就是把一切變成兩種截然不同的東西來互相比較，然後創造問題來增加討論的必要，其實是一種自找麻煩。
愛人而不被愛，仍能「死纏爛打」不肯放棄，不是偉大的慈善家，就是可憐的狂愛症患者。

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大概是因為我是大家認為的「新女性」吧！所以我很容易聽到一些「受壓迫女人」的怨言，她們會在描述完自己因為「男女不平等」所受的委屈時，很情緒化地下了一些結論：「唉！我們是五千年傳統下的犧牲者啦！」「不只男人壓迫女人，女人也壓迫女人！」

老實說，抱怨一點用也沒有，我最怕那些既要維持現狀，又要抱怨現狀，不肯反省一下自己人生態度的女人。她說的話或許有些道理，男人壓迫她，女人也壓迫她，但最不可原諒的癥結點在於，她自己也壓迫自己。許多人怪罪外在世界，不過是為了顯得自己無辜而已。

那又怪得了誰呢？
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關於愛的力量，我們都不懷疑，只是容易忘記。

剛剛開始墜入愛河，天旋地轉的時候，再世故的人，都很容易有犧牲精神，希望被我們所愛的人，能夠從我們的美德中得到幸福。希臘神話形容一個陷入迷戀行為變得不可理喻的傢伙，是被愛神的箭射中了，腦神經學家則把此時人腦中所分泌的物質稱為苯乙胺，它可以在剎那之間企圖使我們與原來的生命軌道剝離。

一個對多次一敗塗地的戀愛經驗悲觀已極的人，會因為再度戀愛而成為嶄新的愛情樂觀主義者，不管旁人是多麼客觀地不看好這段感情，他還是會勇往直前，感覺自己死不足惜（《鐵達尼號》和《羅蜜歐與茱麗葉》的殉情都是基於愛情最初的匹夫之勇而產生的），直到……那一層化學物質逐漸從腦中褪去，在環境的磨練和相處的消耗中變得薄弱，再也不能左右他的意志。
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她的下眼瞼有很深的皺褶，像雙下巴一樣，附生在眼睛之下，自己的眼光掃射不到的地方，彷彿陰處的青苔，泛著隱隱的黑氣。

通常，有這種「面相」特徵的人，都度過了一段人生的慘澹時光，幾乎都曾經浸漬在怨恨的醬缸裡很久，因為難以驅散的心頭烏雲而夜夜失眠，或者咬著牙無助地以淚洗面多年。

「我和他結婚時，他家就怪我沒嫁妝，對我冷言冷語……我原諒他們，為他們做牛做馬，每天早上五點就起床，做盡一切事，做給他們看……他們並不知道感激，以為理所當然。」
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愛情常常變成一種「追求認同感」的作用。和友誼一樣，我們通常選擇某種「氣味相投」的人，由於有這樣的人存在，我們活在這世界裡，才不覺孤單。

愛情又比友誼需要更多的認同感。有時，我仔細觀看情侶或夫妻之間的某些同化行為，深深感到他們企圖製造「複製人」。

情人們會穿著「看來就是一對兒」的情侶裝（有品味的會選擇類似的色系搭配，沒品味的會不顧自己身材和場合穿得一模一樣）；現在他們還會用同一個顏色的手機，申請同一家銀行的信用卡，他們也可能因為一個喜歡張惠妹、另一個不喜歡張惠妹而吵了起來，分享同一本書（這算是有在戀愛中成長的人啦！不過，通常的狀況，戀愛和書是牴觸的，戀愛的人似乎就不愛讀書了），他們也一定要看同一場電影；愛情在熱戀期的時候，我們多少有點吹毛求疵，只要對方有一點點「異心」，我們就傷心得如喪考妣，很容易聯想到「他不愛我」或「他不尊重我」。
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